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Las parejas interculturales pueden ser profundamente enriquecedoras. En ellas se encuentran historias, lenguas, referencias, formas de amar, maneras de comunicarse y visiones del mundo distintas. Cuando una persona latinoamericana o hispanohablante construye una relación con una persona sudafricana, o con alguien de otro contexto cultural, la pareja puede convertirse en un espacio de descubrimiento, apertura y transformación. Pero el amor no elimina automáticamente las difere

Criar hijos en un país distinto al propio es una experiencia que puede ser rica, pero también compleja. Para muchas familias latinoamericanas o hispanohablantes que viven en Sudáfrica, la crianza se desarrolla entre varias lenguas, varios referentes culturales y distintas maneras de entender la familia, la educación y la pertenencia. Los hijos crecen en un entorno diferente al de sus padres. Pueden hablar inglés en la escuela, tener amigos de múltiples nacionalidades, adoptar

Vivir en Sudáfrica puede ser una experiencia intensa, enriquecedora y transformadora. Para muchas personas hispanohablantes, instalarse en este país implica descubrir un entorno nuevo, adaptarse a otra cultura, funcionar en inglés en gran parte de la vida cotidiana y reorganizar los vínculos, los hábitos y los referentes personales. Aunque esta experiencia pueda ser estimulante, también puede venir acompañada de momentos de fragilidad. La distancia con la familia, la sensació

Vivir en otro país puede ser una experiencia enriquecedora, pero también puede confrontar a la persona con preguntas profundas sobre su identidad, sus vínculos y su manera de habitar el mundo. Para muchas personas latinoamericanas, la expatriación no implica solamente cambiar de lugar de residencia. También puede significar alejarse de una forma de vida, de una lengua compartida, de ciertos códigos afectivos, de una manera de relacionarse y de sentirse parte de una comunidad.

La terapia cognitivo-conductual (TCC): un enfoque concreto para comprender mejor y cambiar aquello que hace sufrir La terapia cognitivo-conductual, a menudo llamada TCC, es un enfoque psicoterapéutico ampliamente utilizado y científicamente validado. Ayuda a comprender mejor las dificultades emocionales y conductuales, y a poner en marcha cambios concretos en la vida cotidiana. La TCC se basa en una idea sencilla: nuestros pensamientos, nuestras emociones y nuestros comportam

Las terapias de tercera ola: un enfoque más flexible, más consciente y más anclado en la vida real Las terapias de tercera ola surgen de la evolución de las terapias cognitivo-conductuales. Conservan el interés de los enfoques TCC por la comprensión de las dificultades psicológicas y por la puesta en marcha de herramientas concretas, pero proponen una manera más amplia y más matizada de abordar el sufrimiento psíquico. Mientras que algunos enfoques clásicos ponen sobre todo e

En una pareja, las dificultades no siempre toman la forma de grandes crisis. Puede tratarse de discusiones que vuelven con frecuencia, de una comunicación que se ha vuelto más difícil, de un sentimiento de distancia, o de la impresión de caer siempre en las mismas tensiones sin lograr salir de ellas. En esos momentos, puede ser útil contar con un espacio para comprender lo que ocurre en la relación. La terapia conductual integrativa de pareja, desarrollada en particular por A

La expatriación suele asociarse con una nueva etapa de vida, una apertura, un cambio estimulante o una forma de impulso. Puede ser deseada, preparada, portadora de proyectos personales o familiares. Sin embargo, incluso cuando ha sido elegida, también puede volverse más difícil de vivir de lo previsto. Algunas personas se sienten fragilizadas desde las primeras semanas. Otras ven cómo el malestar se instala más lentamente, una vez superada la fase de instalación o de adaptaci

La expatriación suele pensarse como un proyecto de vida compartido. Puede representar una oportunidad profesional, un deseo de cambio, una aventura familiar o una manera de abrir un nuevo capítulo. Sin embargo, incluso cuando se elige entre los dos, también puede fragilizar el equilibrio de la pareja de una forma a veces inesperada. No es necesariamente porque la relación ya estuviera en dificultad. A menudo es porque la expatriación modifica en profundidad la vida cotidiana,

En muchos proyectos de expatriación, la atención se centra primero en la oportunidad profesional, el nuevo país, el cambio de entorno de vida o las perspectivas familiares. Sin embargo, detrás de este movimiento, existe a veces una experiencia más discreta, menos reconocida, pero profundamente estructurante: la del cónyuge acompañante. Dejar un entorno familiar, interrumpir o poner entre paréntesis una actividad, alejarse de los propios referentes, de los seres queridos, de l

Cuando se vive en el extranjero, es frecuente funcionar en varias lenguas. Se puede trabajar en una lengua, gestionar la vida cotidiana en otra y navegar de un universo cultural a otro con cierta facilidad aparente. Sin embargo, cuando se trata de hablar de uno mismo, de las emociones, de la propia historia o del sufrimiento, la cuestión de la lengua suele adquirir una importancia muy distinta. En el marco terapéutico, la lengua no es solamente una herramienta de comunicación

La teleconsulta se ha desarrollado ampliamente en los últimos años y hoy forma parte de las modalidades de acompañamiento psicológico más habituales. Sin embargo, muchas personas siguen dudando antes de dar el paso. ¿Es realmente serio? ¿Es tan útil como una consulta presencial? ¿Se puede crear un verdadero vínculo terapéutico a distancia? Y, sobre todo: ¿es una forma de acompañamiento que realmente me convendría? Estas preguntas son legítimas. La terapia en línea modifica al

La adolescencia ya es, en sí misma, una etapa de transformación importante. El cuerpo cambia, la mirada sobre uno mismo evoluciona, las relaciones ocupan otro lugar y las preguntas sobre la identidad suelen volverse más sensibles. Cuando a esta etapa se suma un cambio de país y de escuela, el equilibrio puede volverse aún más frágil. Algunos adolescentes se adaptan rápidamente. Otros atraviesan esta transición con más dificultad, a veces sin lograr expresar claramente lo que

El retorno de una expatriación suele imaginarse como una vuelta a la normalidad. Se regresa a un país conocido, a una lengua familiar, a veces a los seres queridos, a ciertos hábitos o a un entorno que se pensaba haber dejado “en pausa”. Sin embargo, volver no significa siempre recuperar inmediatamente el propio lugar. Para algunas personas, el retorno de una expatriación es un periodo de alivio. Para otras, viene acompañado de un malestar difuso, una sensación de desajuste o

En muchas parejas, los conflictos parecen volver siempre a los mismos lugares. La organización de la vida cotidiana, la manera de comunicarse, las necesidades de atención, el dinero, los hijos, el lugar de cada uno, la relación con el tiempo o con la distancia: a veces los temas cambian en apariencia, pero la sensación suele ser la misma. Ya hemos tenido esta conversación. Ya conocemos esta discusión. Y, sin embargo, nada parece resolverse realmente. Esta repetición suele ser

Muchas personas dudan en consultar porque sienten que su sufrimiento no es “lo suficientemente grave”. Siguen trabajando, ocupándose de su familia, cumpliendo con sus responsabilidades, a veces incluso dando la impresión de que todo va relativamente bien. Sin embargo, por dentro, algo cansa, pesa, se repite o se vuelve más difícil de sostener. Esta duda es frecuente. A menudo se basa en la idea de que habría que estar muy mal para tener derecho a consultar. Sin embargo, la te